2359 - "Anal Pear..."
"Asslock". C'est le nom de cet appareil un peu technique.
"Verrou culier"... Explicite. Qui ressemble un peu à un tire-bouchon et qui s'épanouira avec un diamètre conséquent à l'intérieur de votre fondement.
Un dilatateur de cul. Un bel objet, lourd de 15 cm de long.
À 300 euros quand même...
12 commentaires:
Bel engin, toutefois la partie extérieur semble un peu visible à porter sous un pantalon moulant
Impressionnant par son côté technique (qui fait penser à un instrument médical), mais un peu barbare. Ayant l'aspect d'un tire-bouchon, et celui d'un spéculum équipé d'un cadenas, tout est pensé au moindre détail.
Un spéculum du cul ... y a des circonstances où ça peut-être effectivement utile.
Quel objet intéressant. J’aime son côté technique, froid. Un outil de précision, une belle mécanique. Je suis fascinée par le genre ‘envers de montre’, quand on voit le mécanisme et qu’on ressent la manière de faire, la manière de la construction. Le ‘comment’ dans son évidence.
Ca sert à écarter le cul et rien d’autre et ça me plait pour ne pas dire me convient parfaitement. Je n’aime pas les objets détournés et celui –ci est si évident qu’il en devient parfait.
Juste un petit problème : le prix. Dommage.
Autre détail: il me fait penser au fascinant système de la ‘poire d’angoisse’ .
à noter que le nom de l'objet est "anal pear", je crois. Pear, c'est poire, effectivement. D'angoisse, je ne sais pas.
c'est chirurgical. Pas trop mon truc, mais qui sait ? J'avais bien joué d'un plug, une fois. Je me demande toutefois si pour moi ce n'est pas la rareté ou le côté exceptionnel qui m'intéresse le plus...
Et tant qu'à insérer un objet dans des fesses, je crois que j'ai ce qu'il convient. Moi.
La "poire d'angoisse" est un instrument de torture moyennageux.
Oulala ! Mince de robinet ! Il y a même un cadenas avec deux clefs... Faut dire que ça serai couillon de devoir passer sur le billard en urgence parce qu'on l'a cherchée partout cette foutue clef, mais on l'a perdue...
Bien que, un serrurier peut faire l'affaire aussi...
- Allo ? 'Urgence serrurerie' ? Faut absolument que j'aille aux toilettes tout de suite... Non, non, c'est pas les WC qui sont fermés de l'intérieur. Je vous expliquerai... gasp !
Pas besoin d'appeler un serrurier, je serais assez bricoleuse pour couper la tige du cadenas qui est assez mince, avec une scie à métaux (enfin, j'imagine qu'il aurait peur que je dérape et que je coupe tout ce qui dépasse)Rires ! Et que ça le secouerait un peu. Mais c'est faisable, n'oublions pas que le cadenas reste à l'extérieur, il est donc parfaitement accessible. :)
Donc certains voient ça comme une sorte de ceinture de chasteté "à l'envers" ? C'est une contrainte cachée qui peut être délicieuse, avec deux personnes seulement à le savoir, au cours de la soirée. Manque plus qu'une télécommande pour faire vibrer le truc et l'affaire est jouée.
L'effet vibro est un "plus" qui ne me semble pas nécessaire dans le cas présent.
L'objet est déjà si porteur de fantasmes qu'il se suffit à lui-même. Ne pas surcharger...:-)
Ce que j'en dis, c'est que ce genre d'objet est sûrement bien pour les hommes, afin de compenser, ce que la femme ne peut offrir. En ce qui me concerne, quelles que soient les performances, la forme ou la matière des accessoires, rien ne vaudra jamais le sexe d'un homme pour me faire "vibrer" ;-)
Et je dirais même plus que je n'échangerais pas Le sexe d'un homme contre le "Triple Play" aussi vibrant soit-il. ;-)
Il ne s'agit pas de comparer un accessoire à un organe humain non plus. L'idée d'un objet "complice" est intéressante, même si j'ai peu pratiqué dans ma vie, je garde un souvenir ému d'une fois où j'ai arrêté la voiture quelques centaines de mètres avant l'hôtel pour la faire descendre de voiture, baisser sa culotte et réingurgiter d'un coup le plug que je lui avait retiré deux heures plus tôt. Puis aller nous baigner à la piscine de l'établissement comme si de rien n'était. Scellée comme une bouteille, et devant demander l'autorisation, au cas où...
...
Et je suis bien d'accord, qu'il vibre en plus n'ajoute rien de rien. D'ailleurs ces objets à pile qui font un bruit d'aspirateur ne me plaisent guère. Ni par l'aspect ni par le côté compliqué, pour certains à trois têtes qui me rappellent les maquettes Heller de fusées Saturn de mon enfance.
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